AddOns que uso em meu Firefox

• FastDial. Esse indispensável recurso (que devia ser nativo do firefox como o é no opera) faz com que as novas abas abertas tragam thumbnails dos seus principais favoritos, ou seja aqueles acessa direto mesmo. Apesar de que a quantidade de thumbs ser totalmente configurável e voce poder definir uns 200, eu recomendo 16 (4x3). Fica limpo, rápido e direto.
• FireFTP. Para o meu dia-a-dia de trabalho preciso usar muito FTP. Baixar fontes, subir novos releases, etc. Na época do IE6, costumava usar o próprio windows explorer para isso, já que os atalhos ftp:// abriam diretamente o gerenciador de arquivos do windows. A partir do IE7 os atalhos ftp:// de meu desktop disparam o IE e dele devemos chamar o windows explorer. Tosco. Veja bem... eu NÃO uso o IE em meu dia-a-dia, porém preciso ter o IE7 instalado para testar as aplicações desenvolvidas.
• Xmarks. Eu tentei usar o gMarks por um tempo sincronizando meus favoritos através de minha conta do Google. Mas depois que testei esse carinha aqui, não dá pra usar outro. Se o xmarks utilizasse o serviço do google seria perfeito.
• DownThenAll. Um gerenciador de downloads com direito a acelerador e interromper para continuar depois. Simples e objetivo.
• Better gMail. Eu não costumo usar clientes de eMail instalados na máquina. Faço a leitura e escrita de minhas mensagens diretamente via webMail. E qual melhor que o gMail ? Recebo minhas outras 4 contas diretamente na caixa do gMail e administro tudo por ali. Com os recursinhos extras do Better gMail (hierarquia de tags, ícones para os anexos, destaque da linha inteira) fica ainda mais agradável a navegação na página mais visitada de meu laptop.
• AddSearch. Plugin interessante que permite adicionar qualquer site às opções de busca do FireFox. Deveria ser nativo de tão útil.
• Hide Menu. Algo que sempre me entristeceu na raposa foi o fato de o IEca permitir ocultar a barra de menus, liberando ainda mais espaço para o que importa, navegação. Até que recentemente me recomendaram esse plugin.

Abaixo minha 'aba inicial' com meus favoritos mais favoritos através do FastDial.






EDITADO: Algum tempo depois segue abaixo minha aba inicial revisada.

1o Trailer de Watchmen

Carta escrita por segurado à companhia seguradora de Cascais

Explicação de um operário português à Companhia Seguradora, a qual estranhou a forma como o mesmo justificou o acidente que sofrera. Este caso é verídico, cuja transcrição abaixo foi obtida através de cópia de arquivo na Seguradora. O caso foi julgado no Tribunal da Comarca de Cascais, em Portugal.

À Cia. Real de Seguros, Sub Sede de Cascais
Exmos. Srs.

Em resposta ao pedido de informações adicionais, tenho a explicar o que segue:

No quesito 3 de minha participação a V.Sas. do acidente que sofri, mencionei "Tentando fazer o trabalho sozinho", como a causa do acidente. Disseram na vossa carta que deverá dar uma explicação mais pormenorizada, pelo que espero que os detalhes abaixo sejam suficientes.

Sou assentador de tijolos. No dia do acidente, eu estava a trabalhar sozinho no telhado de um edifício novo, de 6 ( seis ) andares. Quando acabei o trabalho, verifiquei que tinham sobrado 350 quilos de tijolos. Em vez de os levar à mão para baixo, decidi colocá-los dentro de um barril, com a ajuda de uma roldana, a qual felizmente estava fixada num dos lados do edifício, no sexto andar.

Desci até o barril com uma corda, fui para o telhado, puxei o barril para cima e coloquei os tijolos dentro. Voltei para baixo, desatei a corda e segurei-a com força, de modo que os 350 quilos descessem devagar. (De notar que no quesito 11 indiquei que pesava 80 quilos).

Devido a minha surpresa pôr ter saltado repentinamente do chão, perdi minha presença de espírito e esqueci-me de largar a corda. É desnecessário dizer que fui içado do chão a grande velocidade. Nas proximidades do 3º andar eu bati com o barril que vinha a descer. Isto explica a fratura no crânio e da clavícula partida.

Continuei a subir a uma velocidade ligeiramente menor, não tendo parado até o nó dos dedos das mãos estarem entalados na roldana. Felizmente que já tinha recuperado a presença de espírito e consegui, apesar das dores, agarrar-me novamente a corda. Mais ou menos ao mesmo tempo, o barril com os tijolos caiu ao chão e o fundo partiu-se. Sem os tijolos o barril pesava 25 quilos (refiro-me novamente ao meu peso indicado no quesito 11).

Como podem imaginar, comecei a descer rapidamente. Próximo ao 3º andar, encontro o barril que vinha a subir. Isso justifica a natureza dos tornozelos partidos, das lacerações nas pernas, bem como da parte inferior do corpo. O encontro com o barril diminui minha descida o suficiente que minimizou os meus sofrimentos quando caí em cima dos tijolos e felizmente só fraturei 3 vértebras. Lamento no entanto informar, que enquanto me encontrava caído em cima dos tijolos, com dores, incapacitado de me levantar e vendo o barril acima de mim, perdi novamente a presença de espírito e larguei a corda. O barril pesava mais do que a corda e então desceu em cima de mim, partindo-me das duas pernas.

Espero ter dado a informação solicitada do modo como ocorreu o acidente e ainda explicando que não posso assinar esta, pois ainda me encontro com os dedos engessados.

Histórias verídicas de suporte e cursos de informática

Esta é uma coletânea de casos verdadeiros ocorridos em suportes de informática, nas mais diversas partes do mundo, enviados pelos mais diversos colaboradores aos mais diversos grupos de discussao. Se você se acha ignorante em computadores, leia as historias abaixo..

• Um tecnico de suporte da Compaq recebeu uma chamada reclamando que o sistema nao conseguia ler os arquivos de seus disquetes mais antigos. Depois de varios testes infrutiferos nos drives, descobriu que o usuario colocava etiquetas nos disquetes e os introduzia na maquina de escrever para datilografar as etiquetas.
• Um tecnico da Dell orientou seu cliente a colocar seu disquete com problemas de volta no drive A: e fechar a porta. O cliente disse para o tecnico esperar um pouco, deitou o telefone sobre a mesa, atravessou a sala e foi fechar a porta da sala.
• Um usuario da Dell chamou o suporte tecnico reclamando que seu computador nao conseguia enviar fax. Depois de 40 minutos tentando achar o erro, descobriu que o usuario estava tentando enviar o fax colocando a folha de papel na frente do monitor e clicando o botao "Send Fax".
• Uma usuária ligou para a Compaq dizendo que seu computador novo nao funcionava. Ela disse que tirou o computador da embalagem, ligou-o na tomada, esperou 20 minutos e nada aconteceu. Quando perguntada sobre o que ocorria quando ela apertava o botao de ligar ela respondeu: "Que botao de ligar?".
• Cliente: "Meu computador esta comendo os disquetes. Eu coloco um e ele engole!"
  Técnico: "Como assim engole?"
  Cliente: "Ué, eu coloco, ele vai lá pra dentro e some!"
  Técnico: "Er... acho melhor ver isso de perto!"
  O cliente estava colocando o disco entre o drive e a tampinha cega do drive de cima, entao caia lô dentro e evidentemente, sumia. Existiam mais de 15 disquetes dentro da maquina.
• Um colega de trabalho me contou que quando ele trabalhava no setor de suporte por telefone um mulher ligou com um problema no micro. O meu colega entao perguntou qual a ultima coisa que estava escrita no monitor. A resposta: "Samsung!"
• Uma mulher ligou para o suporte tecnico da Canon dizendo ter um problema em sua impressora. O tecnico perguntou se ela estava rodando sobre o 'Windows' ("janela", em ingles). A mulher respondeu: "Nao, a mesa do computador fica proxima da porta. Mas é uma boa ideia. O homem que fica na sala ao lado colocou o computador dele proximo da janela, e esta' funcionando bem!"
• Uma senhora procurou, revoltada, o diretor de um grande provedor de Internet no Sul do país. Queria a todo custo que a empresa devolvesse o seu cartao de crédito. Ele nao entendeu nada e pediu mais detalhes.Ela entao explicou: "Estava conectada, fazendo compras no site CD Now. Escolhi os discos e quando quis efetuar a compra veio a mensagem dizendo que eu deveria inserir o cartao de crédito. Eu inseri e o senhor nao me devolveu mais". Foi aí que ele entendeu tudo. Mandou à casa da senhora um membro de sua equipe de suporte, que resgatou o cartao de dentro do drive.
• Dialogo entre um cliente e um tecnico do suporte do Word Perfect, hoje desempregado:
  "Tecnico de computador da Ridge Hall; posso ajuda'-lo?"
  "Sim, bem, estou tendo problemas com o Word Perfect."
  "Que tipo de problema?"
  "Bem, eu estava digitando normalmente, quando de repente as palavras sumiram da tela"
  "Sumiram da tela?"
  "Elas desapareceram."
  "Humm... Como esta' sua tela agora?"
  "Nada."
  "Nada?"
  "Esta' escura; nao aparece nada do que eu escrevo"
  "Voce continua com o Word Perfect aberto, ou voce saiu dele?"
  "Como assim?"
  "Deixe-me ver. Esta' aparecendo o 'C:\ prompt' na tela?"
  "O que e' um um 'sea-prompt'?"
  "Esqueca. Voce pode mover o cursor na tela?"
  "Nao aparece nenhum cursor. Eu disse, nao aparece na tela nada do que eu escrevo"
  "O seu monitor tem um indicador de 'ligado'?"
  "O que e' um monitor?"
  "É esta coisa com a tela que parece uma televisao. Ele tem uma luzinha que diz se esta' ligado ou desligado?"
  "Nao sei"
  "Bem, olhe para a parte de baixo do monitor e procure pelo cabo de forca que vem com ele. Voce pode ve-lo?"
  "Sim, acho que sim"
  "Otimo! Siga o cabo até a tomada, e verifique se ele está ligado na parede"
  "Sim, esta'"
  "Quando voce olhou atras do monitor, voce viu se ha' dois cabos ligados atras dele, ou só um?"
  "Não"
  "Bem, veja de novo atras do monitor e procure pelo outro cabo"
  "Ok, achei"
  "Siga o cabo, e veja se ele está ligado no computador"
  "Não consigo alcancar"
  "Uh huh. Bem, voce pode ver se está ligado?"
  "Não"
  "Tente subir em cima de um banquinho e ver por cima..."
  "Oh, não é porque eu nao consigo achar um angulo correto, é porque está muito escuro aqui"
  "Escuro?"
  "Sim. A luz do escritorio está desligada, e a única luz que tenho aqui é a que vem da janela"
  "Bem, ligue a luz do escritorio, então"
  "Não posso"
  "Não? Por que não?"
  "Porque está faltando energia"
  "Faltando... Faltando energia? Aha! Ok, descobrimos o problema! Voce ainda tem as caixas, os manuais e todo o material que veio com seu computador?"
  "Bem, tenho, guardei tudo no quartinho"
  "Ótimo! Pegue-os, desligue seu computador e reembale-os do jeito que voce os recebeu. Então, devolva-o para a loja na qual voce o comprou"
  "Verdade? É tão serio assim?"
  "Sim, suspeito que sim"
  "Bem, tudo certo. O que eu digo para os atendentes da loja?"
  "Diga-lhes que voce é muito burro para ter um computador"

Xiao Xiao

Xiao Xiao 1





Xiao Xiao 3





Xiao Xiao 4

Coisa de estagiário

Um estagiário estava saindo do escritório quando ele vê o presidente da empresa com um documento na mão em frente a máquina de picotar papéis.

Por favor, diz o presidente, isto é muito importante pra mim, e minha secretária já saiu.  Você sabe como funciona esta máquina ?

Lógico, responde o estagiário ! Imediatamente tira o papel das mãos do presidente, liga a máquina, enfia o documento e aperta um botão.

Excelente meu rapaz !!!  Muito obrigado...  Eu preciso de 2 cópias. Onde sai ?

Carta ao presidente

Caro Sr. Presidente da República Federativa do Brasil.

Venho por meio desta comunicação manifestar meu total apoio ao seu esforço de modernização do nosso país. Como cidadão comum, não tenho muito mais a oferecer além do meu trabalho, mas já que o tema da moda é Reforma Tributária, percebi que posso definitivamente contribuir mais. Vou explicar:

Na atual legislação, pago na fonte 27,5% do meu salário. Como pode ver, sou um brasileiro afortunado. Sou obrigado a concordar que é pouco dinheiro para o governo fazer tudo aquilo que promete ao cidadão em tempo de campanha eleitoral. Mesmo juntando ao valor pago por dezenas de milhões de assalariados! Minha sugestão, é invertermos os percentuais. A partir do próximo mês autorizo o Governo a ficar com 72,5% do meu salário. Portanto, eu receberia mensalmente apenas 27,5% do resultado do meu trabalho mensal. Funcionaria assim: Eu fico com 27,5% limpinhos, sem qualquer ônus. O Governo fica com 72,5% e leva as contas de: Escola, Convênio Médico, Remédios, Materiais Escolares, Condomínio, Impostos Municipais, Taxa do lixo, Estaduais e Federais, Água, Luz, Telefone, Energia, Mercado, Gasolina, Vestuário, Lazer, IPVA, Ind. da Multa, Pedágios, Cultura, CPMF, IOF, Segurança, Previdência Privada e qualquer taxa extra que por ventura seja repentinamente criada por qualquer dos Poderes Executivo, Legislativo e Judiciário.

Um abraço Sr. Presidente e muito boa sorte, do fundo do meu coração!
Um trabalhador que já não mais sabe o que fazer para conseguir sobreviver com dignidade.

Pérolas do tribunal

Pergunta: Qual é a data do seu aniversário?
Pergunta: 15 de julho.
Pergunta: Que ano?
Pergunta: Todo ano.
Pergunta: Essa doença, a miastenia gravis, afeta sua memória?
Pergunta: Sim.
Pergunta: E de que forma ela afeta sua memória?
Pergunta: Eu esqueço das coisas.
Pergunta: Você esquece...Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
Pergunta: Que idade tem seu filho?
Pergunta: 38 ou 35, não me lembro.
Pergunta: Há quanto tempo ele mora com você?
Pergunta: Há 45 anos...
Pergunta: Qual foi a primeira coisa que seu marido disse quando acordou naquela manhã?
Pergunta: Ele disse: "Onde estou Bete?"
Pergunta: E porque você o agrediu?
Pergunta: Meu nome é Célia.
Pergunta: Me diga, doutor...não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
Pergunta: Seu filho mais novo, o de 20 anos...
Pergunta: Sim
Pergunta: Que idade ele tem?
Pergunta: Sobre esta foto sua...o senhor estava presente quando ela foi tirada?
Pergunta: Então, a data de concepção do seu bebê foi 08 de agosto?
Pergunta: Sim, foi.
Pergunta: E o que você estava fazendo nesse dia?
Pergunta: Ela tinha 3 filhos certo?
Pergunta: Certo?"
Pergunta: Quantos eram meninos?
Pergunta: Nenhum.
Pergunta: E quantas eram meninas?
Pergunta: Sr. Marcos, por que acabou seu primeiro casamento?
Pergunta: Por morte do cônjuge.
Pergunta: E por morte de que cônjuge ele acabou?
Pergunta: Poderia descrever o suspeito?
Pergunta: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Pergunta: E era um homem ou uma mulher?
Pergunta: Doutor, quantas autópsias o senhor já realizou em pessoas mortas?
Pergunta: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas...
Pergunta: Aqui na corte, para cada pergunta que eu lhe fizer, sua resposta deve ser oral, ok?
Pergunta: Que escola você freqüenta?
Pergunta: Oral.
Pergunta: Doutor, o senhor se lembra a hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Pergunta: Sim, a autópsia começou às 20:30h.
Pergunta: E o Sr. Décio já estava morto a essa hora?
Pergunta: Não...ele estava sentado na maca, se perguntando porque eu estava fazendo aquela autópsia nele.
Pergunta: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?
Pergunta: Doutor, antes de fazer a autópsia, o senhor checou o pulso da vítima?
Pergunta: Não.
Pergunta: O senhor checou a pressão arterial?
Pergunta: Não.
Pergunta: O senhor checou a respiração?
Pergunta: Não.
Pergunta: Então é possível que a vítima estivesse viva quando a autópsia começou?
Pergunta: Não.
Pergunta: Como o senhor pode ter essa certeza?
Pergunta: Porque o cérebro do paciente estava num jarro sobre a mesa.
Pergunta: Mas ele poderia estar vivo mesmo assim?
Pergunta: ...Sim, é possível que ele estivesse vivo e cursando Direito em algum lugar!

A verdade sobre Chuck Norris

• As lágrimas de Chuck Norris curam câncer. Mas ele Nunca chora. Nunca.
• Chuck Norris já contou até o infinito. Duas vezes.
• Chuck Norris pode fazer fogo com uma pedra de gelo.
• Se o Chuck Norris pular de uma ponte, você também deve pular!
• Quando Chucky Norris descasca cebolas, são as cebolas que choram
• Chuck Norris não sai à caça. Caçar implica a possibilidade de que Falhe. Cuck Norris sai para matar.
• Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro
  dele
• Nas letras miúdas na última página do Livro Guinness dos Recordes está escrito que todos os recordes mundiais pertencem a Chuck Norris e aqueles listados no livro são os de quem chegou mais próximo.
• A Teoria da Evolução não existe. O que existem são as criaturas que Chuck Norris permite viver.
• Não houve uma bomba em Nagasaki. Chuck Norris pulou de um avião e Deu um soco no chão.
• Há uma nova Teoria da Relatividade envolvendo múltiplos universos Nos quais Chuck Norris é ainda pior do que é aqui.
• Quando Albert Einstein divulgou a descoberta, Chuck Norris o chutou na cara. Hoje Conhecemos Albert Einstein pelo nome Stephen Hawking.
• O tempo não espera ninguém. Exceto se for Chuck Norris
• Não existem armas de destruição em massa. Apenas Chuck Norris.
• Chuck Norris pediu um Big Mac no Burger King. E foi atendido.
• Chuck Norris consegue dividir por zero.
• Algumas pessoas usam uniforme do Superman. Já o Superman usa Uniforme do Chuck Norris.
• Quando Deus disse haja luz Chuck Norris disse diga por favor.
• Chuck Norris não é bem dotado como um cavalo, os Cavalos são bem dotados como Chuck Norris.
• Se voce consegue ver Chuck Norris, ele também consegue vê-lo. Se voce não consegue ver Chuck Norris, provavelmente voce está a alguns segundos da morte.
• Os círculos em plantações de milhos é o jeito de Chuck dizer ao mundo que, às vezes, os milhos deviam crescer no chão.
• A Grande Muralha da China foi originalmente criada para manter o Chuck afastado. Falhou miseravelmente.
• Se você perguntar para Chuck Norris que horas são, ele dirá que faltam 2 segundos . Logo após você perguntar para o
  que, ele te dará um chute na cara.
• Chuck Norris dirige um caminhão de sorvete coberto por crânios humanos.
• Chuck Norris vendeu sua alma ao Diabo para ter sua aparência e incomparável habilidade em artes marciais. Logo após o
  cumprimento da transação, Chuck deu uma voadora no Diabo e pegou sua alma devolta. O diabo, que aprecia ironia, não pôde ficar brabo e admitiu que deveria ter previsto. Agora eles jogam poker toda 2ª quarta do mês.
• O Super-Homem uma vez assistiu Walker, Texas Ranger e chorou até dormir.
• Chuck Norris provou que estamos sós no universo. Mas não estávamos antes de sua primeira viagem espacial.
• Chuck Norris é o único ser humano que já derrotou uma parede de Tijolos em um jogo de tênis.
• Fato científico: os Chutes de Chuck Norris na cara são compreendido de um elemento chamado Chucktânio.
• Chuck Norris não bate manteiga. Ele dá uma voadora na vaca e a Manteiga sai voando.
• Quando paga seus impostos, Chuck Norris apenas envia formulários em branco e uma foto sua, em posição de ataque.
• Chuck nunca teve Problemas com a Receita.
• Chuck Norris sabe sempre a EXATA localização de Carmen SanDiego.
• O jeito mais rápido para o coração de um homem é pelo punho de Norris.
• As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é
  apenas um aviso para quem parar nelas.
• Chuck Norris originalmente aparece no jogo Street Fighter II , mas foi removido por beta testers porque qualquer botão
  apertado fazia com que ele desse uma voadora no adversário. Quanto perguntado sobre o bug, Norris respondia: não é bug .
• A cena de abertura de O Resgate do Soldado Ryan é baseada em jogos de queimada que Chuck Norris jogava na segunda
  série.
• Certa vez, Chuck derrubou um caça alemão usando seu dedo e gritando: Bang!
• O rascunho original de O senhor dos Anéis tinha Chuck Norris como protagonista, ao invés de Frodo Baggins, na verdade
  essa versão tinha 5 páginas, já que Chuck Norris chutou a cara de Sauron no meio do primeiro capítulo.
• Chuck Norris é capaz de arrombar portas giratórias.
• Numa sala normal há 1242 objetos com os quais Chuck Norris poderia te matar, incluindo a prória sala.
• Chuck Norris tem duas velocidades, andar e matar.
• Uma vez Chuck Norris foi à Marte, essa é a razão de não haver vida lá.
• Chuck Norris tem um grande respeito pela vida humana, a não ser que essa cruze seu caminho.
• Chuck Norris já jogou roleta russa com uma arma totalmente carregada e ganhou.
• Na verdade o chute do Chuck Norris na cara não mata as pessoas, ele elimina elas do espaço-tempo contínuo.
• Quando Chuck Norris faz flexões de braço ele não levanta seu corpo com as mãos, ele empurra a Terra pra baixo.
• Chuck Norris fica à noite inteira com a luz acesa, não que ele tenha medo do escuro, o escuro tem medo dele.
• A idéia original do programa O sobrevivente era colocar pessoas numa ilha deserta com Chuck Norris. Não houveram
  sobreviventes e ninguém teve coragem suficiente pra ir até a ilha e pegar a fita.
• Chuck Norris mói seu café com os dentes e ferve a agua com sua raiva.
• Chuck Norris não come, a comida é que entende que a única salvação dos punhos de Chuck Norris é estar dentro de seu
  corpo.
• Arqueólogos desenterraram um dicionário datado de 1236, no qual a definição de Vítima era Aquele que encontra Chuck
  Norris.
• O sonho da vida de Gêngis Khan era ser Chuck Norris.
• Urinando, Chuck Norris pode fácilmente soldar titânio.
• Chuck Norris não escreve livros, as palavras se juntam sozinhas de medo.
• A terceira lei de Newton estava errada. Mesmo que para cada ação exista uma reação igual e contrária, não existe força igual em reação a um Chute do Chuck Norris na cara.
• Chuck Norris é a razão do Wally estar escondido.
• Bin Laden também.
• Em uma prova se você responder Chuck Norris em todas as questões, certamente passará.
• Chuck Norris certa vez apostou com a NASA que conseguiria entrar na atmosfera sem utilizar uma roupa espacial. No dia 19
  de Julho de 1999, Norris, pelado, entrou na atmosfera, atravessou 14 estados. A NASA embaraçada disse ao público que era um cometa, e lhe deve uma cerveja até hoje.
• A energia gerada pelo Big Bang é de 1 CCNnC (Chute de Chuck Norris na Cara)
• Chuck Norris destruiu a tabela periódica porque o único elemento que ele conheçe é o elemento surpresa.
• Chuck Norris recentemente teve a idéia de vender sua urina enlatada. Chama- se Red Bull .
• Chuck Norris dá cavalo de pau jogando Enduro.
• Chuck Norris entrou no Orkut sem ser convidado.
• O pulso de Chuck Norris é medido na Escala Richter.
• Chuck Norris não tem células brancas normais no sangue, como eu e você. Todas suas células são rodeadas por um círculo
  preto. Elas são faixa preta em todas as artes marciais conhecidas e bicudam os virus para fora de seu corpo. É por isso que
  ele nunca adoece.
• Chuck Norris uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.
• Lembram da União Soviética? Eles desistiram depois de assistir à um filme de Chuck Norris pela TV via satélite.
• A maioria das pessoas tem 23 pares de cromossomos. Chuck Norris tem 72. Todos venenosos.
• Uma vez Chuck Norris doou 10 litros de sangue. 45 minutos depois ele ganhou o Tour de France num pogoball.
• O título original de Alien vs. Predador era Alien e Predador vs. Chuck Norris . O filme foi cancelado porque ninguém pagaria
  para ver um filme de 14 segundos.
• Quando Chuck Norris joga Counter Strike ele pode correr com a metralhadora mais rápido do que você com a faca.
• Chuck Norris não tem um forno ou microondas, pois, como todo mundo sabe, a vingança é um prato que se come frio.
• Chuck Norris usa um porco-espinho como traveseiro.
• Chuck Norris perdeu a virgindade antes do pai.
• Quando Chuck Norris quer comer um ovo, ele quebra a galinha.
• O segredo da ilha de Lost é Chuck Norris.

Conversa de Maternidade

Exibir a lixeira no desktop do ubuntu

Em uma janela do terminal e digite o comando:

gconf-editor

Isso abrirá o editor de configurações.

Expanda a árvore de navegação até \Apps\Nautilus\Desktop

Marque a opção Trash_Icon_Visible

Feche o editor e também a janela terminal. Pronto, agora temos a lixeira no desktop, já podemos removê-la da barra de tarefas.

Automount para partições NTFS no ubuntu

Primeiramente obteremos uma lista das partições existentes na máquina através do comando:

sudo fdisk -l

No meu caso o retorno foi:

/dev/sda1 * 1 3003 24117248 7 HPFS ou NTFS
/dev/sda2 3003 11488 68157440 7 HPFS ou NTFS
/dev/sda3 11489 12161 5405872+ 5 Estendida
/dev/sda5 11489 12110 4996183+ 83 Linux
/dev/sda6 12111 12161 409626 82 Linux swap / Solaris

Em seguinda obteremos o ID da partição desejada com o comando:

sudo vol_id -u /dev/sda2

Meu retorno:

1C02CB8502CB627E

Vamos criar a pasta onde nossa partição será montada:

sudo mkdir /media/Dados

O arquivo que administra as montagens é o fstab, para editá-lo:

sudo gedit /etc/fstab

e acrescentaremos a seguinte linha ao final do arquivo:

UUID=1C02CB8502CB627E /media/Dados ntfs defaults 0 0

Para testar, podemos usar o comando:

sudo mount -a